Dépression

Je suis dépressive depuis hier.

Je prends des antidépresseurs depuis hier.

Bizarrement, même si je ne suis pas surprise du diagnostique, ça me perturbe. C'est devenu réel. Ca l'est d'autant plus que je prends des médicaments.

Jusqu'à hier je ne m'étais jamais ressentie "malade". Je me sentais différée, défectueuse, bancale, bizarre. Je sentais bien qu'un truc clochait, mais quand ce truc est une maladie ça change la donne. Ca devient sérieux, ça fait peur.

Peur de ne jamais guérir, peur de ce que tu vas rencontrer sur ton chemin, peur de la réaction des gens. Je n'avais jamais eu peur de moi, mais là oui, un peu. Je me sens anormale, j'ai peur de perdre le contrôle et de me perdre.

Ce qui me fait le plus peur c'est les médocs. Là tu te sens vraiment malade. et puis l'idée qu'on s'en fait. J'ai l'impression que ces trucs là font fondre le cerveau, masquent les souffrances, les symptômes sans les guérir. Peur de ne plus pouvoir m'en passer, peur de comment ils peuvent me transformer. Peur de me perdre, de perdre le contrôle sur mon corps et mon esprit. Surtout que tu es censé prendre ça sur le long terme pour que ça marche.J'ai l'impression qu'on m'a prescrit une drogue dure. D'ailleurs je ne fais que regarder des images de toxicos sur internet… glauquissime.

Pour l'instant l'antidépresseur me rend bizarre. C'est désagréable. Il parait que ça prend 15 jours à agir… J'ai mal aux muscles, j'ai le coeur qui bât fort et vite, les mains qui tremblent, la boule au ventre. Etrange de se dire qu'il faut passer par là pour se sentir mieux.

Parler à mon médecin, contre toute attente, c'était plus dur que prévu, j'avais même la voix étranglée. Il fallait lui parler mais ça sortait pas trop. Il a été bien, il m'a tout bien expliqué.

Je sais pas trop pourquoi je suis focalisée comme ça sur moi. J'ai l'impression de vivre une expérience, un genre de grand voyage au coeur de moi même. Grisant et inquiétant.

Etrange que je ressente le besoin d'écrire là-dessus alors que j'arrive pas à écrire sur papa...

Comments

[Laurent]

C'est étrange comme on a l'impression de devenir étranger à soi-même en se découvrant "officiellement" dépressif(ve). Ca m'a mis une claque à moi aussi, je me sentais un peu en décalage avec les autres aussi. Et puis l'impression de prendre une drogue dure, tout pareil. Surtout l'Effexor, l'arrêter a été un enfer.
Moi j'ai "découvert" que j'étais dépressif après une TS. Depuis ça fait 8 ans que je survis avec les antidépresseurs. J'espère que tu t'en sors, courage !