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Je me sens seule. Complètement empétrée dans ma misère. J'ai l'impression que mon entourage voit très bien que rien ne tourne rond pour moi mais qu'à ce stade, personne ne peut vraiment plus rien pour moi. Parce qu'on ne peut pas trouver du boulot à ma place, parce qu'on ne peut pas aller bien à ma place.
J'ai l'impression que tout bouge en ce moment, pour tout le monde sauf pour moi. Après je le veux surement bien, d'une façon ou d'une autre. Ca fait un moment que j'arrive pas trop à me bouger, à tout point de vue.
Mais j'ai un regain d'énergie depuis quelques temps. Je n'arrive toujours pas à réfléchir, à avoir des idées ou à m'occuper autrement qu'avec internet, mais désormais je me sens capable de plus de choses. Et j'ai l'impression que les portes ne s'ouvrent pas malgré mes efforts (certes modestes, mais efforts quand même).
Je suis frustrée. Frustrée qu'on ne reconnaisse pas la valeur de mon travail, qu'on m'utilise, qu'on m'exploite, sans contrepartie.
Moi qui pensais que trouver du travail était facile, que ce n'était qu'une question de motivation, et que comme cette motivation est revenue, trouver du travail aurait du être une formalité. Bof, ça se passe pas comme prévu. Je suis coincée ici, dans cette région où il n'y a pas de travail. Aller travailler plus loin? Oui, mais pour avoir quelle vie? Pour ne pas gagner plus mais pour dépenser plus d'énergie? Je suis pas trop pour. En même temps ici, il ne faut pas faire le difficile...
Je me démène dans mon secteur, mais il ne se passe rien. Je me prends des portes dans la gueule, alors qu'avant j'avais juste à claquer des doigts. Ce changement me fait mal. Avant j'étais sure de mon parcours, de ma capacité à occuper des postes, même inaccessibles. Maintenant, le monde du travail me parait flou, obscur, je ne sais plus comment séduire les recruteurs, vers quoi me tourner, comment faire pour me faire repérer, pour que ma candidature fasse mouche.
J'arrive pas à mettre à profit cette période de vide professionnel. J'ai tellement peur à l'idée de ne pas retrouver de travail, de stabilité, que je n'arrive à me concentrer sur rien d'autre. Le boulot (et surtout l'absence de boulot) accapare toutes mes pensées. C'est terrible. Moins ça vient, plus j'y pense. J'arrive pas à voir vraiment plus loin que mon domaine d'action, dur de se réinventer, de se réorienter quand on a pas d'idée précise pour l'avenir.
Je sais juste que j'aimerais un boulot intéressant, qui me stimule mais me laisse un peu de temps pour moi, une stabilité professionnelle afin d'établir une stabilité personnelle, pour pouvoir refaire des projets.
Je me rends compte que je suis entrée dans la précarité. Que je compte mes sous, que je ne peux plus me projeter faute de moyens d'attendre encore.
Je ne suis pas sereine.
