La pire situation professionnelle qui me soit jamais arrivée. Une des pires situations...

La pire situation professionnelle qui me soit jamais arrivée. Une des pires situations de vie aussi.

Je me sens tellement minable de m'y être jetée dedans comme ça. Je n'ai pas vraiment de porte de sortie et ça va impacter très lourdement le cours de ma vie. J'ai pourtant eu maintes fois l'occasion de me sentir minable, mais là c'est vraiment une honte très forte. Honte de m'être crue intouchable au point d'agir en toute impunité, sans prendre la peine me couvrir ou de me dissimuler un minimum. Honte de me compromettre au pire moment, pour ma santé, mon bébé à venir, mon conjoint, ma vie personnelle, ma vie professionnelle. Ma connerie rayonnera forcément sur d'autres et je ne sais pas si je pourrai me le pardonner, surtout si je ne trouve pas de solution satisfaisante pour compenser.

Et ça me ramène toujours à cette foutue question: pourquoi je n'arrive pas à avoir des relations humaines satisfaisantes? Pourquoi elles partent toujours en couille? Ma personnalité est-elle si horrible? J'oscille toujours entre déguiser qui je suis, parce que je ne me trouve pas de valeur, ou être réellement naturelle, donc méchante, et ça ne plait jamais. Tous ces revers augmentent mon anxiété d'être avec les gens, mon envie de rester planquée. Pourquoi les gens me crispent autant? Le plus souvent soit ils m'intimident soit je les méprise. Et j'ai le plus grand mal à dissimuler mon animosité envers ces personnes. Souvent c'est physique, surement parce qu'ils ne répondent pas à mes critères de "gens biens". Je sais pas , mais je suis hyper sélective et les personnes qui m'intéressent , je ne les intéresse visiblement pas. Mais si je suis une méchante, pourquoi? Et comment changer?

Tout dans ma vie me laisse penser que je ne vaut rien. Je n'ai plus d'amis depuis longtemps, toujours eu cette sensation que les gens n'ont pas envie de me connaitre, de me fréquenter, de faire perdurer une relation existante. Les personnes que je considérais comme des amies n'ont même pas daigné me prévenir de grands événements dans leur vie, c'est dire à quel point je compte... Et côté boulot c'est pas plus rose: j’enchaîne déception sur déception, bullshit job sur job sous-payé. Et c'est pas faute de m'être démenée pour essayer de me sortir de ma condition. J'accumule les mauvais choix. La sensation de régresser en permanence d'avoir de moins en moins d'avenir, d'être une cas soc' qui ne pourra jamais aspirer à mieux. Et puis je sens que la maternité ne va pas arranger les choses: il va falloir rentrer dans les cases, m'y enfoncer avec force pour pourvoir m'occuper convenablement de mon enfant. Renoncer à certains postes pour être une "bonne maman". C'est dur. D'autant plus, que dans ma vie tout a toujours tourné autour du travail, de l'argent.

Dur de constater que rien ne me sourit, et que je suis en plus responsable en partie de cette situation.