Dark passenger

Il y a des moments où dans ma vie j'ai la sensation qu'il a un magma vivant en moi. Une sorte de monstre qui est à la fois une partie de moi et complètement étranger. Une entité qui me tire vers le bas, qui inhibe mon plaisir, qui brouille mes pensées, qui alourdit mes épaules, qui réveille mes peurs, qui oppresse ma respiration, serre ma gorge.

Bref un truc malsain en moi qui ne demande qu'à sortir mais dont je n'arrive pas à me débarrasser.

Je tourne en rond dans mon cerveau.

J'attends que ça passe, que ça change, mais je ne sais pas ce que j'attends.

Je me sens minuscule, minable, seule, envahie.

La peur me lacère. Je ne suis plus capable de faire le moindre choix sans angoisse, sans culpabilité.

Je ne vois pas ce qu'il y a de bien en moi. Ce que je pourrais mettre en avant, quel potentiel exploiter pour me rendre plus heureuse.

Je baigne dans la tristesse, la douleur, la peur et personne n'a réussi à m'en extraire.

Je sens que le changement ne tient qu'à un fil. J'aimerais qu'il soit radical. Mais je n'arrive pas à avoir l'audace de le déclencher. En même temps l'audace nécessite un minimum de confiance en soi. Et ça... ça me fait cruellement défaut.

Je sens et je comprends les noeuds qui se sont formés en moi. Mais je n'arrive pas à visualiser une solution. Tout se mélange.

J'ai envie mais j'y arrive pas. Tout me parait insurmontable, inutile.

J'ai l'impression de me forcer en permanence à être. Je suis prise au piège de moi-même.

C'est tellement dur d'exister, de trouver un sens à sa vie.

Je suis tiraillée en permanence entre les "il faut" et les "je suis". Ca ne concorde pas. Je me sens anormale, décalée. Le monde extérieur me le renvoi en pleine gueule. Tout le temps.

J'aime ma solitude, mais ce n'est pas dans la solitude qu'on trouve des solutions. Pour avancer il faut se confronter à l'autre, à l'inconnu, à l'extérieur. Je m'en sens incapable.

Je veux m'en sortir mais je ne sais ni comment ni pourquoi.